Las niñas de hoy en día todas son unas guarras

Las niñas de hoy en día todas son unas guarras…

No lo digo yo, lo dice esta canción de Porta

http://www.goear.com/listen.php?v=78dcbaa

Puta publicidad

Si no tuviera un blog para llamar a las mujeres por su nombre, me encantaría tener uno para criticar programas o anuncios de televisión.

Otro de mis sueños también sería tener una pistola láser como las de las consolas de videojuegos, y que los anuncios fueran realmente interactivos. En ese caso disfrutaría como un enano volándole los sesos a más de uno/a, como por ejemplo a la puta loca que anuncia el Panrico junto a la gran humorista Paz Padilla.

 

Por favor, que alguien me diga dónde hay un jueguecito de esos en flash en que subes una foto de alguien (de tu jefe por ejemplo) y le pegas unos tiros, porque necesito desahogarme ya.

¡Si al menos tuviera la constancia necesaria para redactar una lista negra para recordar las marcas y productos que no debo comprar cuando vaya al supermercado, en represalia por torturarme con sus pésimos y/o machacones anuncios…!

Pero como no tengo un blog de esos, pues voy a reprimirme por ahora y simplemente voy a citar un par de ejemplitos que vengan más o menos a cuento de este blog.

El primero, el del genial anuncio del nuevo Nestea V&T. Por fin reconocen lo hipócritas que son en general, que ya era hora:

El segundo, el de esta niña que me ha recordado a mi viñeta de humor del bebé que decía “Putas”.

La transcripción de algunas de las frases de la niña podría ser la siguiente:

- ¿Qué le parecen los nuevos potitos de frutas Nutriben? 

- Mucho peor están, naturales.

- ¿Y en cuanto al sabor, qué puede decirnos? 

- Güi, que asco dan, hijodeputaaa. ¿lo ves?

- ¿Qué más le aportan los potitos Nutriben?

- Parecen un poco de gusano.

…

Finalmente, y a la espera de poder hacer una captura de pantalla de las tías más feas de los anuncios del Dove, como esa fea gorda con gafas de culo de vaso que sale en uno de los anuncios de la “Belleza real”, os dejo esta imagen para la reflexión.

Hace tiempo, cuando a una mujer le picaba el chumino, para algunas era señal de que necesitaban un buen meneo (o lavarse más a menudo)

Pero luego apareció el Dermovagisil y el Vaginesil (y mientras tanto nosotros no tenemos nada específico para cuando nos pican los huevos, un Hueveril o Dermoescrotil al uso, ¡qué injusticia!)

Sin embargo, el repentino alivio del furor uterino parece no haber resultado la panacea buscada, de manera que ahora tenemos una nueva versión del Vaginesil más avanzada. ¿La diferencia? Pues que las pone bien calientes…

Elimina el picor sin dejarte “fría”

¡¡¡Guarraaa!!!

Putas, putas, putas (esto es un experimento para salir bien posicionado en los buscadores cuando alguien busque “putas”)   

Ayer viernes, justo a esa hora del anochecer en que multitud de perracas asoman por la calle muy arregladas para ir a cenar con el novio, vi una rubia escultural de más de 1.80m, joven, guapa de cara, delgada pero con curvas, generoso escote delantero sin sujetador, vistiendo en plan matador con un top sedoso que le dejaba toda la espalda al aire.

Joder, qué pena no haber llevado una cámara de fotos para que me creyerais.

Para rematar la faena, al andar movía su culo de un lado a otro con ademanes de travestón exagerado. Y eso que no llevaba tacones altos, ya que le sacaba media cabeza a su acompañante, un tipo con pinta de mafioso de tercera categoría al que iba siguiendo un metro detrás cuando la vi (supongo que no podía andar tan deprisa como él y mover tanto el culo al mismo tiempo).

Recuerdo una Campus Party de hace años. Los participantes estábamos situados en el aparcamiento del complejo arquitectónico de la Ciudad de las Artes y las Ciencias.

Justo en medio del tinglado de ordenadores, y a una altura de varios metros sobre nuestras cabezas, teníamos una pasarela por la que accedían muchos de los visitantes que se acercaban a contemplar el museo.

Debido a la aplastante mayoría de participantes hombres, y por la juventud de los allí presentes (todavía iban menores de edad), mezclado con los calores del verano y el visionado abusivo de películas porno, la concentración de hormonas masculinas llegó a un punto de efervescencia tal, que bastaba que una chica llamativa pasara por la pasarela para que los participantes empezaran a soltar “piropos” tan hermosos como “¡Guarra!”. 

No te digo nada si la muy incauta llevaba minifalda y se asomaba para contemplar la aglomeración de ordenadores.

Vamos, como cuando uno va borracho con los amigotes y están todos tan salidos que empiezan en el mismo plan, pero con el agravante de que en este caso los componentes del coro seguramente no se conocían entre sí, ni estaban borrachos. Era la pura expresión del sentimiento de la masa.

A pesar de sentir algo de vergüenza ajena al ver a decenas de tíos gritando ¡guarra! ¡zorra! (e incluso ¡puta! por parte de algún exaltado), tengo que decir que en mi interior me partía el culo viendo la escena y la cara que ponían las piropeadas.

Ojalá esa rubia hubiera pasado ayer por aquella pasarela. Yo también hubiera gritado como el que más.

Joder, ¡qué tetas se le han puesto a la Nuria Roca!

 Como está embarazadísima…

A ver si le pasa lo mismo a alguien que yo sé, porque ya dudo que puedan ser las mismas tetas las que ahora salen en la tele y las que mostró en un descuido en esta foto playera.

Antes

Ahora

¿Este blog será de derechas o de izquierdas? (offtopic)

Con la política hemos topado.

Al “principio” (por decir algo, porque la página web ya tenía más de un año) me citaron algunos blogs que podrían ser considerados “de izquierdas”.

Quizá el que más impacto tuvo por número de visitas fue “La petite claudine“, famoso blog para el que Escolar hijo tiene reservado un link destacado en su también popularísimo blog de tufillo (o más bien intenso olor) izquierdista.

También recuerdo el buen blog de Steam Man, el de Campanilla, y más adelante el blog que supuestamente escribe una prostituta liberal (¿hay prostitutas no liberales?), que se alegraba de que aquí llamaramos putas a esas otras mujeres que a priori no merecerían ese adjetivo, porque no cuestan dinero.

Sin embargo, y sobretodo a partir del email amenazante del observatorio de publicidad de la Generalitat Valenciana, también recibí el apoyo de gente aparentemente de derechas, como arkesis o como socialista honrado.

El último sitio en que he visto citado ese post, el de Alianza entre mamones.

No sé si es que tendrán vendetas personales que saldar, pero me desconcierta que gente aparentemente de derechas se meta con instituciones gobernadas por el PP. Igual es que están tan obsesionados con atacar al gobierno que ya disparan sin mirar.

Normalmente suelo divertirme más leyendo los blogs de esta gente abiertamente declarada anti-sociata (o por ejemplo al Arturo Pérez Reverte o al Jiménez Losantos), a la vez radical y conservadora, reaccionaria y tradicionalista , que los posts del escolar, los artículos de opinión de el País o los sketches de los guiñoles del canal plus (ahora cuatro), tal vez porque estos últimos quieren ir de imparciales y se les ve el plumero tanto como a los otros.

De cualquier modo no entiendo muy bien cómo gente aparentemente inteligente y que escribe tan bien, puede defender con vehemencia cosas tan absurdas como la iglesia católica y la figura del papa, o la preservación a capa y espada del estado y sus instituciones, como si tuvieran que ser algo sagrado e inmutable. Supongo que llevando esas fidelidades al extremo, todavía tendríamos que seguir bajo la “pax romana”, hablando en latín y acatando las resoluciones políticas del último concilio eclesiástico.

Normalmente las motivaciones de la gente son mucho más prosaicas y vulgares de lo que queremos hacer ver.

Al final todos cagamos por el mismo sitio, y a casi todos nos mueven cosas tan vulgares como el dinero, el poder, la fama y el sexo.

Por eso pienso que esta gente habrá llegado a ser de derechas o de izquierdas no tanto desde la razón y a través de la lectura y la crítica imparcial de libros y de programas electorales (aunque ahora se parecen tanto que ya resulta difícil distinguirlos por eso), como por razones mucho más mundanas más relacionadas con los sentimientos, como la pura tradición familiar (puede influir bastante en qué bando murió su abuelo en la guerra civil), el colegio al que fueron, o por algún trauma personal de la infancia: tal vez un gitanillo les robó el reloj cuando estaban en sexto, o unas navidades se quedaron sin la bicicleta que esperaban porque en la fábrica despidieron a su padre.

A muchas personas que conozco con un cierto nivel intelectual que defienden con firmeza las ideas políticas de un determinado signo, les une una característica común… más allá de la satisfacción personal de defender unas ideas políticas, muchas han conseguido “algo tangible” gracias a su afiliación política.

Desde un cargo ejecutivo en una empresa privada, a un puesto de liberado sindical. Otro buen ejemplo son algunas plazas de funcionario.

Resulta gracioso ver cómo la ideología de estas personas a veces no concuerda demasiado bien con su situación personal.

Hace poco una “izquierdosa” declarada me contaba que buscaba alguien que cuidara de su madre a cambio de cama y comida (pero sin sueldo). Eso tiene un nombre y no se llama “empleo digno” precisamente.

Además resulta que aunque ella era bastante humilde de joven, ha “progre”sado tanto, que su hijo ya estudió administración y dirección de empresas y ahora es el gerente de un campo de golf… sí, esos que consumen tanta agua. Bueno, pues parece ser que ahora los campos de golf dan mucha riqueza y turismo de calidad, y que el problema del agua no está tanto en esos campos y en el agua que gastan piscinas como la de su chalet (que construyó un familiar suyo, metido a promotor), como en el agua que se pierde en las conducciones por el mal mantenimiento de las mismas, o la que se malgasta con los riegos a mansalva en la agricultura. Que no digo yo que no tenga razón, pero hay que ver como siempre tiene una explicación para que la ola no le salpique.

Conozco a otro que por el contrario es bastante de derechas, y que sin embargo siempre va proclamando que el estado debería pagarle esto y lo otro, y aprovecha sus ventajas laborales (es funcionario) hasta casi rozar la ilegalidad.

Así que “la pela” y la comodidad personal parecen no tener firmes convicciones ideológicas.

Yo, como muchos ciudadanos, soy escéptico con la política, tan a menudo basada en la ley del embudo. Me siento más identificado con el sentido común de la calle, una mezcla entre pensamiento escéptico, inconformista y promotor de cambios, aderezado con recelos conservadores (hasta fascistas) que a veces no queremos reconocer en público.

Pero con lo que no me identifico nada es con los discursos políticos monocolor. Con ninguno de ellos.

Quizá debiéramos hacernos todos más políticos y no pasar tanto del tema. Al haber más gente metida en ese mundo, estadísticamente sería menos probable que pudiera haber tantos corruptos o interesados. O tal vez todos acabaríamos infectados.

Siguiendo la tradición de los peores posts, no me extrañaría que éste también tuviera bastantes comentarios.

Lista de nombres femeninos

Todavía es un poco pronto, pero como tendré que escoger nombre para lo que nazca, estoy haciendo una lista de posibles pareados que podrían ser utilizados por un varón en el momento del éxtasis en función del nombre de su compañera femenina. 

No iba a dejar de ser un pervertido de la noche a la mañana sólo por tener un/a hijo/a, ¿no os parece?

Las principales conclusiones: nunca le pondría a mi hija de nombre “Idoia”, “Josefa”, “Zulema” o “Renata”…
La tentación  para los hombres sería demasiado grande.

Ganan puestos Judith, Noelia y Alejandra, por ejemplo.

Si quieres recibir tu propio pareado personalizado en el móvil, envía “Pareado”, espacio y tu nombre al 6969 (o mejor, envía tu nombre, tus datos de contacto y una foto tuya en bikini a contacto@soistodasunasputas.com)

Lista de pareados personalizados para utilizar en los momentos de éxtasis masculinos (por ejemplo al correrse en la cara de alguna)

¡Toma mi crema, Zulema!
¡Toma mi nata, Renata!
¡Toma mi lefa, Josefa!
¡Toma mi polla, Idoia!
¡Toma mi tranca, Blanca!
¡Toma lactosa, Rosa!
¡Toma lechita, Rita!
¡Toma banana, Juana!
¡Toma manteca, Rebeca!
¡Toma cuajo, Mariajo!
¡Toma disparo, Amparo!
¡Toma guarrería, María!
¡Toma descarga, Marga!
¡Toma mansalva, Alba!
¡Toma pirindola, Lola!
¡Toma pintura, Pura!
¡Toma barniz, Beatriz!
¡Toma mi tinta, Jacinta!
¡Toma aerosol, Nicole!
¡Toma mi espuma, Uma!
¡Toma una mancha, Arantxa!
¡Toma cuscús, MariCruz!
¡Toma en tu cara, Tamara! (o Clara)
¡Toma gárgara, Bárbara!
¡Toma gayola, Paola! (o Carola)
¡Toma mayonesa, Vanessa!
¡Toma alioli, Loli!
¡Toma ajoarriero, Vero!
¡Toma bechamel, Isabel!
¡Toma pepino, Camino!
¡Toma papaya, Soraya!
¡Toma remolacha, Natacha!
¡Toma pilila, Dalila!
¡Toma francés, Inés!
¡Toma ciruela, Micaela!
¡Toma mi semen, Mamen!
¡Toma mi leche, Merche!
¡Toma mi suero, Vero!
¡Toma pastel, Maribel!
¡Toma mi tarta, Marta!
¡Toma mi guinda, Belinda!
¡Toma mi trufa, Rufa!
¡Toma manjar, MariMar!
¡Toma caviar, Pilar!
¡Toma mistela, Manuela!
¡Toma delicia, Alicia! (o Patricia)
¡Toma mi lanza, Esperanza!
¡Toma sin goma, Paloma!
¡Toma gominola, Carola!
¡Toma picapica, Federica!
¡Toma suplemento alimentario, Rosario!
¡Toma inmundicia, Leticia!
¡Toma salsa a la pimienta, Vicenta!
¡Toma vitamina, Yasmina!
¡Toma proteína, Cristina!
¡Toma sacarina, Marina!
¡Toma medicina, Catalina!
¡Toma resina, Agustina!
¡Toma quinina, Adelina!
(las combinaciones acabadas en -ina son incontables)
¡Toma mi pis, Eloisse!
¡Toma mis huevas, Eva!
¡Toma en tus muelas, Carmela!
¡Toma corrida, Bienvenida!
¡Toma pollón, Asunción!
¡Toma jugo de uretra, Petra!
¡Toma jugo de bragueta, Violeta!
¡Toma mi esperma, Telma!
¡Toma ambrosía, Estefanía!
¡Toma colonia, Antonia!
¡Toma crema analgésica, Jessica!
¡Toma salsa albina, Catalina!
¡Toma mi pene, Penélope!
¡Toma por marrana, Ana!
¡Toma por cochina, Carolina!
¡Toma por fulana, Tatiana!
¡Toma por puerca, Ruperta!
¡Toma por mamona, Mamen!
¡Toma por zorra, Zoraida!
¡Toma por puta, Danuta!
¡Toma manuela, Estela! (o Daniela)
¡Toma “pa” sorber, Esther!
¡Toma “pizza” (pronunciar como “picha”) de Italia, Natalia!
¡Toma “to pa ti”, Noemí!
¡Toma puré de avena, Macarena!
¡Toma horchata, Agatha!
¡Toma leche con roña, Begoña!
¡Toma leche con escoria, Victoria!
¡Chupa la espita, Pepita!
¡Chupa lo que mea, Andrea!
¡Chúpamela, Carmela!
¡Chúpala bien, Belén!
¡Chupa y menea, Nerea!
¡Prueba a tragarla, Carla!
¡Chupa y aspira, Elvira!
¡Ven que te embadurne, Edurne!
¡Toma leche espesa, Teresa!
¡Toma leche tibia, Silvia!
¡Toma leche fresca, Francesca!
¡Toma leche buena, Elena!
¡Toma leche condensada, Inmaculada!
¡Toma leche de botella, Estrella!
¡Toma néctar de lujuria, Nuria!
¡Toma y escupe, Guadalupe!
¡”Pren gelat”, Motserrat!
¡Toma mortadela, Adela!
¡Toma regaliz, Beatriz!
¡Toma crema, Gemma! (o Gema)
¡Toma pene, Irene!

Bueno, suficiente.

Cuántas chorradas se le ocurren a uno mientras espera en un aeropuerto.

Anómalas concentraciones de tías buenas.

Hay días que salgo de casa alegre y al volver estoy de muy mala leche.

Y eso a pesar de que durante el intermedio he podido recrear la vista en varios especímenes del sexo contrario muy llamativos. O precisamente por eso.

Voy a hablar en este post de una sensación que me invade en ocasiones, y es cuando miras a un lado y a otro,  y no dejas de ver chicas realmente atractivas y te pones malo pensando:

“¡Pero si están todas buenísimas! ¿dónde está la mía?”

No os llevéis a engaño, hermanos. No están todas buenísimas.

En primer lugar existe un filtrado sensorial que muchas veces hacemos de manera inconsciente, de manera que si por casualidad a tu lado pasan 5 tías buenas y 5 feas, serás perfectamente consciente de las cinco que estaban buenas (incluso te parecerán que eran 6 o 7), pero las feas habrán pasado desapercibidas ante tus ojos cual Predator con el camuflaje óptico activado.

 

Fotograma de la película Predator

En consecuencia, sacarás esta errónea conclusión:

¡Qué pasada, de siete tías que he visto seis estaban buenísimas!

Prrrr. Error.

Además del filtrado sensorial anterior, pues resulta que hay lugares donde existe una concentración anómala de tías buenas, que puede llevarnos al engaño de creer que el promedio de calidad está así de alto.

A continuación sugiero una serie de lugares buenos para ver a chicas atractivas, pero malos para hacer estadísticas y sacar conclusiones de cómo está el nivel.

a) Zonas de marcha, discotecas y pubs.

Normalmente las tías que más salen son las que están más buenas.

En primer lugar porque las que más salen suelen ser las más jóvenes.

En segundo lugar porque las que más salen suelen ser las más invitadas a salir y las que llevan una vida social más ajetreada (por ejemplo porque están buenas).

No te digo nada si además de estar buenillas van de cachondillas por la vida. Entonces el móvil les echa humo con proposiciones de amigotes que les dicen:

“Estamos en tal sitio”, “luego estaremos en tal otro”, “hemos quedado a cenar  nosédonde, ¿te apuntas?”

En tercer lugar porque son las que más disfrutan luciendo palmito y ropita mona, porque pueden.

Algunas discotecas de lujo pueden presentar un porcentaje elevadísimo de tías buenas, muy al extremo de la campana gaussiana. Yo creo que a muchas las llevan invitadas los propios relaciones públicas para atraer clientes, y estando muy pagadas de sí mismas creyendo que se han ahorrado la entrada gracias a a algún coleguilla de la disco al que le caen bien por lo simpáticas que son, resulta que las han invitado para servir de carnaza y como reclamo para espíritus calenturientos masculinos.

Algunas incluso van allí a pescar un buen partido.

Y otras veces es simplemente consecuencia de la asociación:

“lugar caro-mujeres bellas”

Cuánto más caro es el local, más adinerados son los clientes.
Cuánto más adinerada es una tía o su pareja, más buena suele estar.

No digo que siempre sea así, yo he visto gitanillas que estaban buenísimas a pesar de ir vestidas con ropa del mercadillo.

Pero sí que es verdad que si eres una chica de familia adinerada:

1) Para empezar tu padre probablemente ya era adinerado antes de liarse con tu madre, y se pudo juntar con una señora que estaba bien buena y así salió la hija.

2) Si eres de buena posición, normalmente habrás podido disfrutar de un buen seguimiento médico a lo largo de tu vida (endocrinos, dermatólogos…) y el dinero también se verá reflejado por ejemplo en tu alimentación (a veces resulta tan caro comer sano), en los cuidados dentales y ortodoncias, y en los tratamientos dermoestéticos de primera calidad (peluquería, tratamientos de belleza más o menos importantes y costosos).

Vamos, que ser un bellezón a los 30 años siendo pobre tiene un mérito genético que te cagas.

b) En las calles y zonas de tiendas de ropa, moda, complementos…

En  primer lugar las que más gozan comprando son aquellas a las que todo les sienta como un guante. Hay pocas cosas más desesperantes para una chica gorda que comprar ropa, por lo que normalmente las verás cumpliendo con esa labor por puro trámite (algo se tienen que poner encima) Algunas van mucho de tiendas, pero porque nunca encuentran nada. Alguna hasta se compra los vestidos repes cuando encuentra algo de su talla que le guste, dado lo difícil que es que eso pase.

Por el contrario, las que están buenas y tienen un cuerpo de modelito disfrutan como cosacas comprando. No sé si será algo genético o si es porque se ven empujadas a ese feroz consumismo femenino alentadas por las revistas que leen y la TV.

Y de nuevo las que más consumen suelen ser las más adineradas, así que volvemos al punto anterior: cuanto más pelas tienen, más buenas suelen estar.

Las dependientas de las tiendas de moda, complementos, joyas, perfumes, etc, tampoco son una buena referencia por motivos obvios.

Si quieres sacar una mejor estadística de “cómo está el mercado”, acercate a un Plus Superdescuento entre semana a ver a las cajeras. O fijaos en las dependientas que trabajan en el Telepizza, Mac donalds y similares, y no sólo en las que están en Zara o Stradivarius.

- En los restaurantes y cines de películas “comerciales”.

Las tías que están buenas normalmente tienen novio, y les gusta arreglarse para salir y ponerse los trapitos que les sientan tan bien, y que el novio las lleve al cine y a cenar.Y al novio le gusta llevarla al cine y a cenar, y lucirla todo lo posible, ¿por qué no va a presumir uno de novia guapa si puede?

Las que teniendo novio no están tan buenas, pues muchas veces se hacen las remolonas y prefieren quedarse en casa a ver una peliculita, porque arreglarse les resulta un trauma. Algunas sufren viendo cómo al novio se le van los ojos mirando a otras cuando salen, y se indignan viendo cómo van vestidas algunas. No es el vestido rica, ponte tú lo mismo si puedes, a ver si causas el mismo efecto.

Las que no tienen novio (normalmente porque no están buenas) pues ya tienen que quedar con otras amigas mediocres (que tampoco tienen novio) para ir al cine, por lo que ya no las verás con tanta frecuencia como a las anteriores.

Si para un hombre, ir solo al cine ya resulta una temeridad si no quieres que te tachen de inadaptado social y como mucho podrás ir a un cine de esos para intelectuales, donde los gafapastas sacan su libretita para tomar notas mientras ven la película, una mujer que vaya sola al cine… eso ya queda para intrépidas solteronas cuarentonas, y aún así suelen evitar los megacines de los centros comerciales.

- En los centros comerciales los fines de semana.

Los centros comerciales se han convertido para buena parte del pueblo llano en un lugar de esparcimiento que combina muchos aspectos de los lugares anteriores (lugar de paseo, zona de tiendas, cines y restaurantes)

Hay muchas que se arreglan para ir a ver los escaparates de estos sitios, o como mucho a tomarse un refresco, como si fueran de marcha o a una boda.

También es uno de los lugares preferidos por bakalas y similares para presumir de chota, y los hay que basan el disfrute de sus días libres en aprovechar el aire acondicionado de dichos centros.

- En los campus de algunas universidades.

Sobretodo en las carreras para futuras pijillas (como por ejemplo, Farmacia)

O en los campus de las universidades privadas, por el motivo ya expuesto de que la pasta no garantiza la felicidad ni la belleza, pero ayuda.

Si queréis pasar un mal rato pasaos por la cafetería de estas universidades cuando se acerca el veranito.

Aquí además se produce el efecto de que hay una gran concentración de jovencitas que están en la edad de su esplendor físico (de los 18 a los 23 añitos). Quién las pillara.

- En la playa.

Por los mismos motivos ya expuestos. Aunque hay algunas que no tienen vergüenza en enseñar sus mollas deformes, lo normal es que las que tienen menos complejos y cosas que esconder sean las que más se acerquen a coger el tono de bronceado que les sume un puntito más a su ya poderoso atractivo.

- En los alrededores de algún instituto de jovenzuelas descocadas.

¡Puto pederasta! pensará alguna.  Lo sé, pero es que hay algunas de 16 añitos que están tan ricas…

Por lo tanto, si frecuentas alguno de los lugares anteriores, y cuando llegas a tu casa y ves a tu pareja piensas:

¿Seguro que esta tipa es de la misma subespecie animal que aquellas diosas?

Tranquilízate, que ahora te voy a dar una lista de lugares o situaciones donde podrás sacar mejores estadísticas:

- Cuenta el número de tías buenas que hay en tu familia.

¿A que ya no hay tantas?

En las bodas, comuniones y bautizos verás a alguna que otra prima que se sale, pero cuenta también el número de primas gordas que encima han sacado todo el careto de su padre.

- Comprando en el supermercado entre semana.

Aquí también te das cuenta de la cantidad de inmigrantes feas que hay.  ¡Qué feas son las ecuatorianas, joder! A veces me entran los pensamientos hitlerianos y pienso que habría que prohibirles la entrada a España por feas, e importar más inmigrantes esbeltas de países del este (rubias o morenas, me da igual).

Las sudamericanas que no están tan mal, desgraciadamente suelen tener una tendencia a la gordura caderil nada apetecible. Lo cual no resulta impedimento para que luzcan sus mollas con atuendos ajustados y notables aperturas. Yo creo que a muchas de estas ya las filtro y ni las veo.

- En tu orla.

Pese al maquillaje que llevan y a lo monas que se pusieron para la foto, tengo que reconocer que de entre las varias decenas de mujeres que hay en mi orla, no hay más de 2 o 3 tías buenas.

Supongo que la carrera que estudié, con una proporción aproximada de 2 tías por cada 10 tíos, tampoco ayuda demasiado.

- En tu trabajo.

Salvo que seas dependiente del Corte Inglés o similares, cuenta en tu fábrica o en tu oficina a ver cuántas tías buenas hay. Ya verás que no hay tantas como en los lugares de concentración previamente mencionados.

- En la consulta del médico.

Cuenta las que están buenas del ambulatorio. De nuevo una o dos como mucho de cada diez. Ya nos aproximamos más a la estadística real.

Lugares bastante buenos para hacer estadísticas de tías buenas, son sitios donde tenga que pasar todo el mundo por narices, por ejemplo las colas de las oficinas de la policía para renovarse el carnet.

Aunque eso también puede arrojar una estadística sesgada en cuanto a edades, pues el DNI normalmente te lo sacas y tienes que renovarlo a unas edades determinadas.

Bueno, a ver qué opináis vosotros del tema, porque también es cierto que a veces voy andando por la calle por sitios aparentemente alejados de los centros comerciales, de las zonas de marcha, de las universidades de pavas, de los institutos de teens buenorras… y no dejo de ver pasar tías buenas, con lo que toda esta teoría se me va al garete…

Actualización: Estos días, y haciendo memoria de ocasiones anteriores, he recordado que los aeropuertos también son un buen sitio para ver tías buenas. Empezando por las azafatas, siguiendo por chicas que por ejemplo trabajan de modelo, y que no van a viajar de una ciudad a otra en autobús, continuando por mujeres de negocios de impecable presencia (en todos los sentidos), siguiendo por mujeres adineradas o casadas con un hombre adinerado (con frecuencia bastante mayor que ellas), más las niñas pijas que se van de vacaciones o a estudiar inglés, o las que cogen el avión habitualmente para ir de una ciudad a otra en lugar del tren, y terminando por las nativas de muchos países europeos (hay algunos países donde ser rubia de ojos azules y medir 1.75m es lo más normal del mundo, aunque también hay que decir que muchos chicos también miden 1.85m, tienen los ojos azules y son guapetes)… pues con todo ese conjunto también es normal que se le pongan a uno los dientes largos.