Las perras y las lagartas (colaboración externa)

Un buen análisis que Candymanray había puesto en los comentarios, extraído de su blog.  Te deseo que alcances la fama con tu grupo musical, y ya verás la cantidad de putas que se arrojan a tus pies, aunque no sé si entonces pensarías de ellas mejor que ahora.

Aquí te dejo mi elaborado informe de la división que he hecho de las tías, en dos grupos, A-Las Perras y B- Las Lagartas… y no hay más… copy/paste de mi blog, a ver que te parece man, que eres mi dios personal…

Las Perras

Pondría mil fotos para ilustrar este artículo-opinión, pero luego igual me denuncian. Hoy quiero hablar de ese espécimen que aún no ha tratado el National Geographic, “las perras”, esas que ves en discotecas, luciéndose, exhibiéndose y que tan “amablemente” (o no) te dicen que te pires o que te largues cuando les entras. Cuidado no se mosquee la masa femenina, sólo pretendo que se mosquee la que se vea reflejada, y expondré por qué. Yo quiero hablar de esas chicas, todas salidas del mismo molde, que según la temporada llevan el pantalón pirata con el tanga en las costillas (qué horror!) o las coletas a los lados como si tuvieran 7 años, eso sí, más pintadas que los payasos del Circo y con sujetador dos tallas más pequeño, un top ínfimo (top o pañuelo aún no lo sé bien)… con lo que se ven las tiras del sujetador por la espalda (otra hostia al buen gusto). Estos seres del inframundo, van de un creído que tiran para atrás. No vamos a valorar su gusto o criterio (nulo) porque además, sólo sirven para lo que las queremos, follárnoslas.
Este mamífero se reúne en grupos de 3 o 4, y se suelen colocar en una zona estratégica de su hábitat natural (el local de moda) eso sí, lejos de la barra, porque no consumirán a menos que algún “Pringadus paganini babosus” le pague la copa. Son como los vampiros, te intentarán sacar la pasta, para al final de la noche (si llegas, irse con sus amigas y reírse de ti con un insincero “no, dame tu móvil, y si eso, ya te llamo yo”). El modo de atraer al macho de su especie (otro día se hablará de él) es moviéndose y contorneándose como si necesitaran una polla que les reventase el culo, es decir, lo que se llama “perreo”, estilo de baile (para mí, ver como se rebaja una mujer a no ser más que un trozo de carne) de la música (?) reggaeton. La edad de esplendor de este engendro es entre los 18 y hasta los 25, después este ser evoluciona y se convierte en el temido mamífero conocido como “Lagarta busca nóminas fijas sin hijos de por medio, con BMW y piso propio”, es cosa de la naturaleza. Las perras, aún no han llegado a ese status tan temible, pero es su destino, eso si no coinciden en la vida con su macho, el garrulo de discoteca, de camiseta de tirantes, bíceps brillantes y culo prieto, con el pelo engominado de punta o rapado según la moda, que se desplaza en un horrendo seat ibiza de color pistacho adornado con mil y una mierdas tipo tunning y haciendo ruido sin sentido, porque sí (porque si dices, no, es para protestar por el hambre o el sida, pero no, hacen ruido porque sí, porque son subnormales) Si se juntan estos dos seres, aparece el concepto de “familia chunga PRYKA” . Que son esos personajes donde él lleva los sellos de oro, patillas chungas y habla como si fuese un tío duro, vistiendo chándal y hablando con un móvil con algún otro drogata mientras su mujer, ex-perra, con chándal y pelo teñido rubio, labios rojos y estética de muñeca inflable empuja un carrito lleno de cocacolas, ganchitos y cervezas con un vástago asqueroso que es el futuro de la especie y terror de los colegios (futuro pandillero que calentará a nuestros hijos y le venderá los primeros porros).
Pero volviendo a las perras, cuyo única labor social es vaciarnos los huevos, en contra de su naturaleza, son increíblemente esquivas y ariscas (por no decir prepotentes) con los seres humanos normales del género masculino, pero sin embargo sufren el proceso “mojabragas abrecoños” cuando ven un pamplinas de estos, es más, creo que el primer orgasmo se producía al escuchar el ruido de un coche tuning. Aún así, si tu intención es introducirte en el interior de la vagina de dicho engendro, una de dos, o pierdes tu poca dignidad y le pones un spoiler a tu vespa, o prepárate a pagar cubatas, aguantar subnormaladas varias sobre temas sin sentido y sin coherencia para lo más probable acabar haciéndote pajas mientras ella, junto a otras dos o tres de su especie de descojonen de ti. Pero para ese entonces, habrás perdido el dinero de invitar a ella y sus colegas a cubatas, tendrás que haberte inventando mil y una excusas para poder seguir una conversación sin sentido sobre trabajos o estudios variopintos (generalmente dependientas de centros comerciales) y intentar bailar (mejor dicho moverte) con ese ruido extraño que proviene de los altavoces… y todo esto si estás bueno! como seas una liendre con patas como yo… mejor ni lo intentes (cosa que hago yo, y muy bien por cierto) y es que una cosa tenemos que asumir por mucho que pensemos con la polla, si las moscas sólo follan con moscas, y no lo hacen con elefantes, por qué nos empeñamos en querer follar con animales??? olvida las perras.

Las Lagartas

Llega un momento en la vida de las perras (ver art. anterior) que evolucionan, no es una ciencia exacta, pero suele ser más allá de los 25 años y camino de los 30. No os equivoquéis pequeños saltamontes, aún se follan a los percheros de discoteca, pero sólo para eso. Más que nada porque están hartas de ver como estos tipos se gastan más dinero en su coche que en ellas, o que pasa más tiempo en el bar con sus quintos y la máquina tragaperras con los colegas que en hacerlas caso cuando hablan de sus amigas y sus líos de faldas (cosa lógica por otro lado). Ahí es cuando se produce el cambio, de perra a lagarta… adiós al perchero de discoteca… adiós. Ahora empiezas a ser un objetivo, amigo!. Siempre y cuando seas manejable y entres en los objetivos del ser evolucionado conocido como “lagarta” cuyo nombre etimológico es “buscanominasfijas sin cargos familares lagartis” … el tema de la manejabilidad es muy importante para que acaben bajándose las bragas estas tipas. Olvídate de tus colegas, de los dos cubatas de más que hacen que la más fea de la discoteca se acabe pareciendo a Shakira… A las lagartas se las reconoce muy rápido, siempre te las presenta un amigo, nunca te dirán nada ellas a ti, son amigas de una amiga de un amigo que es amigo del colega con el que estás… te la presentan y ya las has cagado. No llaman tanto la atención como las perras (más exhuberantes) pero te conquistan porque son más listas, tienen más temas de conversación y bajo esos tejanos te imaginas el mejor culo del mundo (que suele estar). Total, que te enamoran más fácilmente. Pero olvídate de follar, loco!! prepárate a pagar mil cenas con conversaciones pseudo-inteligentes y divertidas (por tu parte, claro) cafés, presentar a amigos tuyos (te está estudiando, recuérdalo) y un dato importante, gástate dinero en ella en cosas pero no mucho, que no te vea despilfarrador, probablemente en estos tiempos modernos de lujuria y donde las tías se sienten tan liberadas y tan poderosas (no entiendo porque el hecho de reconocer que son incluso mejores que nosotros, que lo son, implica que tengan que follarse a cuantos mas tíos mejor… pero bueno) es muy importante el tiempo que tardes en llevarte a la cama. Si sólo te quiere para un rato, acabaréis pronto dándole a los empujones suaves y duros (gran frase, que no es mía) pero si te quiere para mucho tiempo (es decir, tienes nómina fija, no estás divorciado, no tienes hijos, y has sido lo suficientemente listo para meterte en un piso tú solo hace un tiempo) entonces prepárate, que la tía se morirá de ganas de follarte pero no lo hará, se esperará, quiere que creas que no es una zorra y una puta, que no se baja las bragas a la primera (cuando hace dos meses lo hizo con un guiri, un negro o un desconocido que le invitó a bailar un rato en la discoteca). Recuérdalo amigo, son más listas que tú, y de largo. Ya esta, ya has follao?? qué, ya estas contento, no??? pues cagada, de aquí nada se te meterá a dormir en tu piso, primero pasará noches, luego fines de semana y finalmente no te la sacas de encima y tu máxima diversión después de pringar será el sábado por la tarde dar vueltas por el Ikea mirando muebles y complementos del hogar que ella elegirá y tu pagarás. Qué bien!! los domingos al mediodía que tú pasabas tan a gusto sobando tu borrachera del sábado, los tendrás que pasar comiendo con sus padres y encima fingiendo que eres un buen tío y que deseas estar allí, que te hacen gracia los chistes del tipo ese calvorota barrigón que odia que te folles a su hija, pero va de buen rollo, aunque tú seas del Barça y él sea más del madrid que Franco. De momento con tu suegra buen rollo, aún no te has casado, eso sí, prepárate para que tu flamante nueva novia te vista, te elija la ropa, te obligue a afeitarte (en domingo!! joder, si tú sólo quieres descansar y jugar a la play! que por cierto, ella odia, menos cuando está ella jugando a mierdas de romper bolitas o el tetris). Ya está, has pringado, ya mismo estarás pegando botes de alegría porque ella se ha preñado, te vas a casar (macarrones para toda la vida… olvídate de las guiris de una noche en verano, de volver a casa porque te llevan o esquivando los controles por caminos…) y lo mas trágico, tu piso, pasa a tener dos nombres y una sola persona que lo paga… tú.
¿Asustado? joder, es para estarlo… si eres un hombre (si eres mujer y lagarta, hasta aquí no has llegado o me estas tachando de machista, subnormal… etc, etc… pero recuerda, las verdades ofenden) te estarás preguntando… amigo Ray, como las reconozco??? bien, es difícil, pero hay una serie de circunstancias que las delatan…

1.- Nunca las verás solas en la discoteca. Son auténticos pibones, pero visten discreto. Siempre hay una amiga Troll a su lado, horrible, nauseabunda… pero graciosa y divertida, ella es su enganche, te lía el troll mientras la otra, la lagarta te analiza, te escanea… tú quieres hablar con tu lagarta, pero es el troll el que te lía y el que te da el visto bueno… como no entres en sus parámetros… el troll te arrancará a la lagarta y se la llevará a por otro con mas nómina…

2.-Siempre miran con asco al guaperas de la discoteca, dicen que no buscan eso en un hombre sino alguien que les proporcione seguridad y las haga reír. (Mentira!! lo miran con asco porque el cabrón se las folló y pasa de ella!, cuidado). Aunque lo de la seguridad es verdad, buscan la seguridad que da tu nómina fija y tu piso que te cuesta esa nómina entera.

3.-Lo dicho, cuesta follárselas. Sino te cuesta, huye… eso quiere decir que lo ha hecho antes con otro y peor… además contigo no hará esas cosas que tú quieres hacer que ves en las pelis porno, se tiene que hacer respetar, ¿cómo va a encular la futura madre de tus hijos y benefactora de tus ingresos, gañán?

4.-Tus amigos no le gustan, se reirá a muerte con ellos, será la bomba esa tía al principio como encaja con tu círculo… pero recuerda, siempre hay un colega tuyo que se la quiere follar y siempre, siempre, siempre, hay alguno de tu grupo que le atrae… cuidado.

5.-Tu móvil pasa a ser de domino publico, y no te mosquees, como te vibre a según que horas o momentos… estás listo. y prepárate a preguntas tipo.. “Quién es marta? quién es Andrea???” y tú flipando, porque son tías que un día conociste a saber donde y a saber donde paran, pero no borraste de tu móvil… o lo peor que te puede pasar en esta vida, que te llame tu ex o te envíe un mensaje… para quedar y tomar algo para ver como estás… buenooooooooooooooooooo, pies para que os quiero… dos semanas sin follar y como quedes con ella…. pufffffffffffffffffffffffff, eso sí, ella puede quedar con su ex las veces que quiera y todos los nombres de tíos en su móvil tienen un porque y una lógica, y si te mosqueas eres un celoso, te falta autoestima y no confías en ella. Solución? cambia de número y que sólo lo sepa ella y tu jefe (recuerda que eres un tio responsable)…ah y su madre, para invitaros este domingo a comer (otra vez)

6.-Progresivamente, sus amigas son tus nuevos amigos (aunque te odian por arrebatarles a su amiga con la que se reían de tíos o los compartían o hacían cosas que tú jamás pensarías que hace tu flamante novia-lagarta nueva), ellas son las que aparecen por tu piso y se tiran horas y horas en tu sofá, delante de tu tele, sin dejarte escuchar tu música ni jugar con tu play… y no te vayas! no te metas ante el ordenador!! (esa es otra, tu password del mail y del messenger, son de dominio público también.. así que empieza a eliminar contactos YA!). Tienes que aguantar aunque tu opinión te la tienes que guardar porque no le importa a nadie y no la quieren escuchar.

7.-No le gusta tu música, no le gustan tus hábitos alimenticios, no le gusta nada que ella no haya decidido.

… y mil cosas mas que yo mismo estoy aprendiendo… yo sé que esto es una exageración y que existen mujeres increíbles que merecen la pena con la que llegar a un entendimiento lógico y posible, al fin y al cabo, una relación es saber renunciar a cosas para poder tener otras, que te hacen mas feliz… porque la felicidad es compartir esos cuatro momentos buenos que tiene la vida con alguien que amas y te importa… pero con quien??? todo es maravilloso al principio, mi sueño es que lo sea para siempre.. y eso, amigo, se consigue con experiencia y aprendiendo, yo estoy en ello, me cuesta como a ti, o más. Por eso, porque los dolores del corazón y sus consecuencias son lo mas duro que te puede pasar (lo demás se supera, volviéndote a levantar) tienes que ir con cuidado… no todas las mujeres son las mujeres de tu vida, igual ni la encuentras y si lo haces, no hagas como yo, y la pierdas… o prepárate a sentarte solo en ese sofá de la discoteca o al lado de la barra viendo y analizando como todo el mundo es feliz y tú no lo volverás a ser nunca más. Aunque estés rodeado de amigos, borracho perdido y pegando botes con el reggaeton más casposo. mientras tonteas con todas las lagartas posibles…

Candymanray

Recomiendo también leer su post sobre el buitracus hispanicus vulgaris

Y por supuesto, si algún negro con polla kilométrica y experto en bailar reggaeton, o algún bakala chulesco mascachapas y ciclado experto en tunning quieren expresar que también les parecen unas putas, porque cuando les llega el momento de cazar un buen partido y sentar la cabeza a veces se olvidan de ellos y prefieren buscarse un "calzonazos blanquito, sensato, cabal y a poder ser de buena posición" (aunque no sé si eso a ellos les supone un problema), sus comentarios también son bienvenidos.