Una historia de gimnasios (colaboración externa II)

Sí, quizás será su extensa y gruesa forma, comparable al mango de una hacha, o quizás sean sus pantalones apretados que muestran el portento natural alojado en su entrepierna, o las dos campanas que cuelgan cuales cencerros que marcan el paso de una raza única.

Felicidades, eres un "tranca-larga"

Así camina con alevosía, con una de esas calzonas apretadas de sintético material, paseando por el gimnasio, haciendo que las mujeres hablen y digan cosas obscenas a su compañera en una voz baja molesta, siendo más asombroso al ver como las moralistas ahora caen desdichadamente sobre el mismo pecado que habían acusado.

El haber sufrido, como todo hombre, el escuchar aburrido los típicos comentarios de las menos agraciadas (o de las que tienen menos de una 80) sobre "solo os fijáis en las tetas" consiguió que mi compatriota (y mi héroe, por haberse acostado con dos tías a la vez, pero esa es otra
historia) y yo nos riésemos al ver esta escena ¿realmente creéis que no se os escucha?.
En un instante pasaron de babear por el rubiales guaperas de mi compañero, a mirar hipnotizadas al paquete de este, intentando darle conversaciones estúpidas con cualquier ocasión… Solo hacia falta que dijeran "vayamos al cuarto de baño, y…"
Si es que solo os fijáis en el paquete, tendría que haber dicho, además de comentarios sobre androfobia y estupideces sobre "no somos objetos" como he escuchado de feas feministas, llenas de odio a consecuencia de la indiferencia masculina.

¿Acaso no somos objetos? Si, porque así nos vemos y nos tratamos, es más; las pocas personas que no convertimos en objetos (o que también vemos algo más) llevan demasiado tiempo a nuestro lado, lo suficiente como para juzgar su interior y poder llamarles "amigos".

En hombre este no es en absoluto atractivo, pero tal como aparece en escena y las mujeres se percatan de su don (y sabe manejarse bien bajo las sábanas, según dice una buena amiga) estas sienten un eclipse, en el que todo desaparece, excepto ÉL.

Pero nosotros somos unos cerdos…

Lo siento señoritas, lo somos todos. Somos superficiales y sólo nos percatamos en este mundo superficial, de la primera carta que se muestra:
Los rasgos corporales, la gesticulación, la ropa…

Sinceramente, sólo conozco bien a dos personas, mis dos mejores amigos. Una chica inteligente y guapa, junto a un excéntrico inadaptado que me cae bien porque como la anterior, siempre puedo contar con su ayuda.

¿y tú, a cuantas personas conoces? ¿a cuantos Hombres-Objeto conoces? La mayoría sólo tiene H-O en su vida y tras hablar yo un rato con cualquiera, se da cuenta de esto.

 Mac Raven

Una historia de gimnasios (Prólogo)

El gimnasio es un buen sitio para ligar, aunque demasiado cansado si te apuntas a uno sólo por eso.

Una ventaja es que te permite examinar bastante bien al ganado, incluyendo ciertos detalles fundamentales de su anatomía.

Además ves a las mujeres sin esos aditivos (alcohol, maquillaje abundante, sujetadores con relleno…) que pueden jugarte malas pasadas a altas horas de la madrugada de una noche de fiesta.

En realidad esa es una ventaja relativa. Salvo casos excepcionales los hombres nos follaremos casi cualquier cosa que se nos ponga por delante si estamos libres y con las "lecheras llenas", como decía alguien.  El número de veces que repitamos ya dependerá del valor de la fémina, pero conseguir que "piquemos billete" una vez no es demasiado difícil, aunque sea por curiosidad.

La principal ventaja es que permite a los hombres atractivos exhibirse, hacer la pasarela ante mujeres a las que todavía no les ha llegado la etapa de querer sentar la cabeza, o que ya están de vuelta de todo (separadas liberales, solteronas salidas, etc)

- Están los "gimnasios de barrio", donde seguramente podrás apuntarte desde a "cursos de aikido" hasta a "cursos de bailes de salón". Que siento vergüenza ajena cuando veo a tipos a los que realmente no les gusta demasiado bailar (lo sé porque ellos mismos me lo han confesado), apuntarse a dichos cursos para "pillar cacho". Ya sea con las chicas del propio curso (en general bastante mediocres), o con otras más macizas que no necesitan ir a esos cursos para que les restrieguen la cebolleta, a las que luego "enseñan" o acompañan en las pistas pachangueras de las discos.

Y todo ello aprovechando que el varón medio en general no se siente interesado en memorizar y ejecutar una serie de movimientos repetitivos que en algunas ocasiones rozan el ridículo. Aunque hay quien sostiene que la habilidad para bailar está directamente relacionada con la de follar, cosa que a mí me parece una auténtica gilipollez.

En fin, un claro ejemplo de "buitreo" llevado a sus mayores extremos de bajeza.

- También están los "gimnasios vip", a los que se suele denominar "club deportivo TAL", o simplemente "club TAL" a secas. Si sólo por el nombre no eres capaz de distinguir si se trata de un gimnasio o de un puticlub, es que no te mueves en ese círculo de élite.

A éstos es corriente que acudan señoras bastante "aparentes" (habitualmente rubias de bote que se cuidan mucho) para ver si "cazan" un buen partido. Y también acuden muchos tíos a aparentar que son un buen partido y a follarse a todas las señoras aparentes que se pongan a tiro.

- Están los "gimnasios casi camuflados", con pinta de ser regentados por seguidores de alguna extraña secta pseudo-budista, y están los "gimnasios escaparate", esos donde puedes ver desde la calle a la gente quemando calorías, como quien observa a los monos en el zoo o a un hámster dando vueltas en una jaula.

Menos mal que todavía no se ha demostrado que cagar reduzca calorías, porque si no ya me vería escaparates con gente cagando.

Si es para que la gente que hace ejercicio se entretenga mirando a la calle y no se aburra tanto, pues que pongan los cristales tintados o reflectantes, coño.

Igual su éxito reside en que alimentan el narcisismo de los gimnastas que allí se ejercitan, que más de uno opinará que tanto atractivo genético o trabajado (o incluso anabolizado) hay que lucirlo todo lo posible.

Además, no me extrañaría que en algunos de estos gimnasios contrataran a un par de tíos o tías buenas para que se pongan a hacer ejercicio en el escaparate de vez en cuando (yo lo haría) y así captar a un mayor número de socios (hetero o homo).

- Están los gimnasios mixtos, y también están los gimnasios "sólo para mujeres".

La verdad es que no tengo noticias de gimnasios "sólo para hombres" (aunque posiblemente los haya) y tampoco me extraña. Con ese apelativo yo sólo entraría en ellos con el culo termosellado, y también trataría de hablar lo menos posible (en boca cerrada no entran pollas).

Imagino (porque no me han dejado apuntarme para comprobarlo ) que a los de "sólo para tías" acudirán las siguientes tipologías de mujer.

- Las mujeres comprometidas que quieren que su pareja se quede más tranquila, porque son conscientes del puterío que hay en muchos gimnasios, y así de paso ellas también evitan la tentación.
 
- Las bolleras más o menos despendoladas y las más andrófobas, que se incomodan con la sola presencia o competencia de los hombres.

- Las vírgenes más puritanas, que sienten pánico ante el mero pensamiento de que un tío se meta en su vestuario por equivocación, o que alguno mire sus pezones de reojo mientras levanta pesas. Aunque no lo parezca, de estas todavía quedan bastantes. Haced recuento de chochos cuando veáis en la tele un encuentro de jóvenes católicos o una visita del papa. Que a saber qué guarradas se habrán forjado en su reprimida psique para necesitar tanto perdón y penitencia.

- Las mujeres que llaman mucho la atención por algún rasgo físico en concreto, y que por ejemplo ya están hartas de ser conocidas como "la melones" en su antiguo gimnasio (a las que las bolleras del nuevo conocerán como… "la melones")

- Las que están muy buenas (hasta sin aditivos) y están hasta los ovarios de que les tiren los tejos, cuando lo único que ellas quieren es ir al gimnasio a ponerse en forma y no a socializar (y ya se sabe la escasa capacidad de concentración de algunas mujeres si existen estímulos externos) 
En el siguiente post, Mac Raven, nos cuenta como él y sobretodo un amigo suyo han sufrido el acoso descarado (y hasta rayando en el mal gusto) de las mujeres que acuden a su gimnasio.
La queja no es tanto porque los traten como a simples objetos sexuales (¡qué placer, a veces!), como por la hipocresía de que sean las mismas mujeres que lo hacen en esta ocasión, las que luego se quejan de ser tratadas como simples objetos y de que sólo nos fijemos en sus tetas.

Yo creo que lo peor no es eso, lo peor es que se les vaya la fuerza por la lengua y que después de calentarte la polla encima no follen. Esas son las peores.

¡Diooorrrr, otro anuncio nuevo de gel Dove no, por favor!

He vuelto a ver en TV el anuncio de gel Dove con crema reafirmante… Sí, lo he hecho.

¿Así cómo no van a mandar currículums porque quieren ser modelo?

¿Por qué no se anunciarán cremas iguales para tíos barrigones? ¿Será porque ellas sí que se creen la publicidad?

La verdad es que es un anuncio realmente hipnótico, protagonizado por gordas realmente extrañas… Son gordas sin el culo gordo, son gordas sin las tetas gordas, gordas donde la molla fofa invade cada cm de su cuerpo de una manera casi antinatural, son "gordas perfectamente amorfas".

En fin, después de esta experiencia tan traumática me he dado cuenta de que el estudio del atractivo sexual femenino estaba mal o incompleto.

Existen casos donde la gráfica baja por debajo de cero y alcanza valores negativos. Sientes un hondo repelús que debe partir del hipotálamo mismo, el labio inferior de tu boca se te retrae, la lengua asoma ligeramente para formar una mueca inconsciente, y lo que es más extraño, partiendo de una situación de reposo el pene se te encoge como si hubieras tomado una ducha de agua helada. Brrrrrr. Espeluznante.

He vuelto a ver el anuncio y creo que entiendo mejor por qué me da tanto repelús. No es tanto el físico de las modelos (esas "gordas publicitariamente aceptables") Lo peor es el jiji jaja, el mira que feliz estoy siendo gorda… esa hipocresía.  ¡Que por mucho gel que os pongáis seguís siendo unas gordas, coño! Es tan patético como los anuncios de Axe, pero por lo menos nosotros no nos los creemos (aunque nos hagan gracia).

Hola, soy Fulanita y “Me gustaría ser modelo”

Tengo un conocido que trabaja en una agencia de modelos. Allí "conoce" (de pasada, casi siempre) a un montón de chicas guapas, aunque casi todas tienen novio.

Es un trabajo interesante, como el de profesor de una universidad con mayoría de chotas (enfermería, filología, psicología, etc).

Que hay que ver como hasta las putas más creídas se rebajan rastreramente ante los jefes, profesores, etc.

¡Qué sumisas se ponen cuando acuden a las tutorías o a una revisión de exámenes!
Incluso ha llegado a mis oídos de boca de profesores, alguna que otra confidencia sobre proposiciones deshonestas, pero eso ya es más raro.

Lo que no es para nada raro es ver como putas que van por la vida de divas autosuficientes y de sobraditas, luego se arreglan muy monas para ir bien coquetas a las revisiones de examen o a una entrevista de trabajo, y bajan su tono de voz al nivel acústico de "zorrilla sumisa".

En la agencia de modelos donde trabaja mi amigo normalmente reciben bastantes currículums de aspirantes a modelo.

Me cuenta que casi todos los chicos que mandan currículums son realmente guapetes y podrían perfectamente trabajar como modelos, salir en anuncios, desfiles y todo eso. Hay algún que otro iluso, sobretodo de origen latinoamericano o muy jovencito, pero son los menos.

No se presenta ninguno que esté gordo, por ejemplo.

Por el contrario, la mayoría de chicas que mandan currículums no llegan ni a la categoría de "tía buenilla", así que mucho menos podrán llegar a ser modelos alguna vez en su vida, como no sea modelo de pies (o de juanetes).

Las hay que sólo por tener unas buenas tetas (a veces operadas), o un culo bastante firme porque todavía son jovencitas, se creen que ya cumplen con todos los requisitos necesarios.

Aunque no tengan ningún otro encanto destacable. O aunque más bien destaquen por su notable cara de pánfila, por sus mofletes de bollo repollo o por su nariz kilométrica.

Las hay que quieren comenzar en el mundo del modelaje a los 20 y muchos años (o incluso 30 y pocos)

Las hay que quieren ser modelo de pasarela con una altura de 1.60 m.

Las hay que quieren ser modelos de ropa con un pandero del calibre 50.

Las hay que mandan fotos hechas en su casa con el móvil, vestidas con un tanga del mercadillo y provocando en plan guarruza super-cutre.

En fin, lo grave no es que estas chicas quieran ser modelo. Todos podemos tener nuestros sueños y aspiraciones, aunque sean tan irreales.

Lo más grave es que tienen toda la pinta de comportarse en su vida privada como si realmente lo fueran.

Al pobre hombre le dan unas ganas terribles de contestarles un

"¡PERO TÚ CÓMO VAS A SER MODELO, SO LERDA!"

pero simplemente les contesta agradeciéndoles el envío y diciéndoles que las han añadido a la base de datos de la agencia y que las llamarán si las necesitan.

Las PYMES emocionales (colaboración ¿interna? I)

Igual por tanto hablar de Punset, se me ha pegado la tendencia a "copy-pastear" textos de gente inteligente. Por eso voy a hacer algo tan simple como "elevar" a la categoría de mini-post uno de los comentarios. Porque el chico lo ha pedido y porque encima tiene más razón que un santo.

Hola,

¿Porque no redactas algo sobre las PYMES emocionales? ¿Qué son? Sencillo … Cuantos tíos han tenido que hipotecarse para comprar un piso e ir a vivir con su novia. Realmente ellos no querían hipotecarse pero ellas les impusieron el ultimátum y no tuvieron huevos de negarse. Todo porque ellas necesitan un lugar para vivir, porque son muy reinas y un alquiler no es suficiente para su clase.

Conozco mucho amargado que por culpa de la hipoteca con menos de 30 años ve que estará condenado durante gran parte del resto de su vida a pagar cada mes al banco un pastón a costa de su felicidad. Cuántas putas han esclavizado a sus novios para tener un piso. Porque es lo que buscan, un socio que les pague la mitad del piso. Eso sí, lo decoran ellas, van sus amigas pero no los amigos de él, un piso de mírame y no me toques, etc.

Att, un resistente masculino.

En fin, cuando algunos dicen que hasta una "puta de verdad" les hubiera salido más barata… Pero si fuera sólo el dinero, es la dignidad que te roban cuando te chantajean para hacer cosas que en realidad no quieres. Eso no se paga con dinero. 

No somos iguales (colaboración externa I)

Te escribo estas letras para ver si quieres publicarlo en tu Blog, es muy en tu línea, simplemente soltando lo que a uno le pasa por la cabeza, lo que realmente inquieta al hombre moderno que está bastante confuso, desarraigado y sin objetivos.

Siempre he tenido la idea de abrir una especie de página como la tuya pero la verdad es que teniendo en cuenta la alta polémica que generaría y generará he preferido abstenerme en pro de otro temas que también me inquietan mucho.

Si quieres mentarme en el artículo vamos a hacerlo bien, di que soy Steam Man y pon la dirección de mi Blog ya puestos: http://spacemonkey.tk

- Post:

Los hombres y las mujeres no somos iguales. ¡No somos iguales ni de coña!
A ver si dejamos las cosas claras, el objetivo vital del hombre es penetrar sexualmente a su complemento natural, la mujer. Pero… ¿cuál es el objetivo vital de la mujer, alguien lo sabe? Queremos saber.

No somos iguales:

- ¿Qué es eso de los dolores de cabeza y de espalda continuos que las hace estar quejosas durante períodos de días aleatorios?

- ¿Qué es eso de llorar con esa ligereza tan emotiva en ellas (sí, es emotivo… y ridículo) no me quejo del acto si no del dramatismo histriónico y sobre todo, qué es eso de llorar después de un buen polvo?

- ¿Qué es eso de embadurnarse con todo tipo de extrañas -y carísimas- cremas para sus pieles… sin tener en cuenta la alta variedad de ropa (con su extraños y rimbombantes complementos)? Son todo ese tipo de cosas las que las convierten en esos maniquíes que tanto critican.

- ¿Qué es eso del histerismo periódico que tenemos que soportar… un día están de buenas y otro día están histéricas, dramáticas y ultra-susceptibles y sangrientas, de que va este arte de la contradicción que tenemos que soportar?

¿?

Odiaría que las mujeres fueran igual que los hombres… sólo "pido" lo que nos pertenece por simple naturaleza que nos tiene atados a todos.

Estudio de la percepción de la evolución del atractivo femenino (¡con gráficas!)

Ayer parecía el día de las Azúcar Moreno en televisión, pues salieron prácticamente al mismo tiempo en 2 programas de entrevistas en canales distintos (en Cuatro y en la Sexta)

En un momento determinado del programa de la Sexta, estaban las dos hermanas charlando entre ellas, en espera de que llegara el siguiente entrevistador a su habitación de hotel (en ese programa hacen las preguntas varios famosos o conocidos de las entrevistadas)

En ello estaban, recolocándose las tetas y atusándose el pelo, cuando una de ellas le comentó a la otra, toda seria:

"Sí es que ahora las mujeres de 40 y tantos ya no es como antes. Ahora, si se cuidan, hasta son más atractivas que una de 20".
Mi reacción consiguiente:

Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ja, Ja, ja, ja, ja.

(pausa)

Ja, ja, ja, ja, ja, ja. Ja, Ja, ja, ja, ja.
¡Qué nivel de autoengaño!

Qué incongruencia más grande, viniendo de unas señoras que tan sólo unos momentos antes estaban presumiendo de que a los quince años ya querían pedirlas en matrimonio, porque seguramente ya estaban hechas unas buenas mozas (tienen toda la pinta por su constitución física)
Eso me recordó que tenía que escribir un post acerca de la percepción que tienen las mujeres de la evolución de la belleza propia con la edad.

Y digo de la "belleza propia", porque a la de las demás enseguida les saben sacar las pegas y los pequeños o grandes estragos de la edad.

Como bien dice el "manual del perfecto sinvergüenza", espera a que las mujeres te oigan hablar de lo perfecta que es alguna otra, y verás con qué facilidad le sacan defectos. Veamos a continuación, algunas gráficas que nos muestran la percepción que tienen las mujeres en general, acerca de la evolución de su propio atractivo físico con la edad, comparada con la que tienen los hombres.

Para los hombres, estudiaremos por separado el caso de una mujer atractiva y el caso de una mujer mediocre, por presentar algunas diferencias notables.

Quedan fuera de este estudio aquellas mujeres que experimentan el "efecto cisne", y que como en la típica película cutre de amor para chicas adolescentes, pasan completamente desapercibidas para los hombres hasta que, en algún momento de su vida, deciden que ya es hora de prescindir de las gafas de culo de vaso, del pelo recogido con clips, de las faldas largas, de los jerséis holgados, y mostrar al mundo su otrora bien oculto físico de modelo.

Si hay algún manitas de la programación web que quiera colaborar con la página, a ver si hacemos una gráfica interactiva para que cada visitante coloque los puntos de la gráfica donde él cree que están, y luego sacar la media.

La gráfica en grande.

Algunos aspectos a resaltar sobre la gráfica anterior:

- Las mujeres creen que deben ser invisibles para los hombres adultos hasta un momento indeterminado (en general alrededor de los 14 o 16 años) y que ahí se produce un salto discreto en su atractivo (la derivada tiende a infinito) que partiendo desde cero alcanza rápidamente un valor máximo que se mantendrá prácticamente inalterable hasta los 30.

Es decir, si eres un hombre adulto es normal que una chica de 17 años te llame la atención, pero una de 14 no debe atraerte nada en absoluto, a no ser que seas un pederasta.

Yo diría que esos saltos discretos en el tiempo van en contra de la tendencia natural de evolución paulatina de los procesos biológicos. Pero en fin, igual es que como las mariposas que sufren una metamorfosis traumática, un día se acuestan como "capullas" y al día siguiente ya les han crecido las tetas.

Observamos también que las mujeres mediocres presentan el pico máximo de su (moderado) atractivo a una edad más corta. A muchas chicas obesas o feúchas de 16 años todavía les harías un favor si quisieran. A esas mismas chicas, pero con 30 años… es que ni pagándote.

También vemos que para las mujeres la belleza empieza a declinar en general a partir de los 30, mientras que los hombres tienen la extraña percepción de que ese proceso empieza bastante antes.

Durante la década de los 40, vemos en la gráfica de las mujeres un pequeño pico, causado por el que a partir de ahora podríamos denominar como efecto "Azúcar Moreno".

Finalmente, para ellas el nivel baja hasta alcanzar un mínimo prácticamente constante (asíntota horizontal en el infinito) que resulta ser distinto de cero, mientras que para los hombres tiende al cero absoluto.

En fin, viendo las gráficas, alguna que otra lectora experimentará un cierto asco hacia el autor por mostrar sus preferencias hacia las jóvenes y le acusarán de pervertido.

Debe ser un sentimiento parecido al que yo experimento cuando veo a señoras realmente feas (y hasta con bigote), quedarse embarazadas con 30 y muchos, o 40 y pocos años.

Siento asco pensando en cómo alguien se ha podido follar a esa señora carente de ningún atractivo físico, y en cómo la señora habrá dejado el semen en su interior para que "fermente".

Eso sí que me resulta realmente sucio y depravado, y el señor que se presta a semejantes prácticas sí que debería ser considerado un auténtico pervertido.

Sobre Punset y el machismo VS feminismo biológico

He leído en esa jungla que son los comentarios (que por ahora no pienso perder demasiado tiempo en moderar) varios posts sobre una entrevista del rollista del Punseeeet (para los que no lo conozcáis, un periodista-científico o científico-periodista con el pelo y la forma de hablar de un hippie místico de los 70 pasado de tranquilizantes)

 

Punset después de ver al Neng en el programa de Buenafuente. En esta foto hacía nada que había visitado a su peluquero.

Tengo la creencia personal de que (en general) se puede medir el grado de imbecilidad de una persona famosa en función de lo fácil o difícil que resulte imitarla, y según esa clasificación, Punset entraría en la categoría de los gilipollas profundos.

Eso se contradice con sus buenos artículos de divulgación, y con algunas cosas inteligentes que se dicen en sus programas, pero es que ya sabes, arrímate a un buen árbol y buena sombra te cobijará, y el hombre se dedica a copy-pastear textos y a entrevistar a personas realmente inteligentes. Además imbecilidad e inteligencia no son antónimos, como mucha gente pensará. Se puede ser muy inteligente y un completo imbécil.

Casi siempre que lo veo en un programa de los suyos, en los que se pone a hacer absurdas divagaciones sobre el futuro, me lo imagino haciéndole una entrevista a un constructor de catapultas de la Edad Media:

"Buenooo, ¿y usteed creee que en un futuro podremos viajar a la Luuuna impulsados por catapultas gigaaantes?"

Y el invitado, siempre más prudente que él:

"Hombre, pues no creo. Haría falta que fuera una catapulta enorme, no sé si la palanca resistiría ni siquiera su propio peso. Además estamos en la Edad Media (ejem, licencia literaria) y todavía desconocemos muchas cosas acerca de la velocidad de escape, rozamiento con el aire, etc. Tampoco sabemos si se podrá respirar en la Luna."

Y Punset insistiendo de nuevo:

"¿Pero en teoría sería posible, nooo?"

Y el entrevistado ya lo dejaría por imposible…
Bueno, pues todo esto viene porque en los comentarios sale una entrevista del Punset a un eminente biólogo en la que se defiende que según el punto de vista de la biología, los organismos femeninos son claramente superiores a los masculinos, que nacieron hace tan sólo unos 1000 millones de años.

Aparte de no estar nada de acuerdo con la afirmación de que por ser más nuevos seamos inferiores, por ir en contra de toda lógica evolutiva(yo prefiero un coche nuevo a uno de hace 20 años) me veo en la necesidad de contraatacar con un post machista, al estilo de los chistes malos que circulan por internet (¿por qué las mujeres tienen piernas? y similares)

Que conste que yo no me considero machista en el sentido de que admiro mucho a las mujeres, por ejemplo por el tinglado social que tienen montado.

La mayoría de vosotras sí que os lo tenéis muy creído, aunque resulta que:

- Las mujeres son las que más cocinan en general, y sin embargo los mejores cocineros suelen ser hombres.
- Las mujeres son las que tienen más facilidad comunicativa y habilidad verbal en general, y sin embargo los mejores escritores suelen ser hombres.
- Las mujeres son mayoría en número en las universidades, y sin embargo los investigadores más destacados suelen ser hombres.
- Las mujeres son las que tienen más sensibilidad artística en general, y sin embargo los mejores artistas suelen ser hombres.
- Las mujeres son las que más saben de moda en general, y sin embargo los mejores modistos suelen ser hombres (al menos en apariencia externa)

La relación "amor-odio" entre las mujeres y los gays sería digna de analizarse en otro post.

Muy amiguitos, sí, sí… Pues yo no sé si es simplemente porque os tienen envidia, o si es porque su lado femenino les hace conoceros mejor y saber lo que realmente os merecéis, pero cuando pueden os la meten doblada, queridas.

¿Por qué será que los periodistas maricones son los más despiadados de la prensa rosa?
¿Por qué será que los modistos maricas se empeñan en embutir a mujeres de 1.80 m en tallas 34 y 36?
¿Por qué no les gustarán las modelos con tetas? ¿Será que prefieren ver modelos andróginos de rostros afinados, rollo "mancebo tierno"?
Y siguiendo con los ejemplos anteriores hay muchos más: pilotos de carreras (donde el físico no cuenta tanto como en otros deportes), políticos, inventores… hasta ajedrecistas.
Así que cuando nos ponemos a ello os ganamos en casi todo.  ¿Qué será pues lo que impide a las mujeres destacar?

Vale que tener hijos y cuidarlos a veces os impide desarrollar todo vuestro potencial profesional, pero no creo que esa sea la causa
principal en la sociedad actual.

Yo creo que también influye mucho lo "malas" que sois y lo consentidas que estáis. Os pasáis tanto tiempo ocupadas con vuestras intrigas y dando gusto a vuestros caprichos, que a veces os resulta difícil centraros en otras cosas realmente útiles.
Además, ya puramente desde el punto de vista biológico, cualquiera que recuerde un poco de teoría de conjuntos de cuando era pequeñito, entenderá que los hombres somos un "conjunto superior más completo".

En teoría de los hombres podrías sacar una mujer (sólo tendrías que juntar dos cromosomas X), pero de las mujeres nunca podría salir un hombre (a ver de dónde sacas el cromosoma Y)

Si al final todo el rollo del machismo bíblico y lo de la costilla de Adán va a tener más razón que un santo.

Im-presionante

Sois todas unas putas…

Sois todas unas putas…

Sois todas unas putas… Y sobretodo tú, que eres mujer y sigues leyendo este post… ¿Pero cuántas veces tengo que repetírtelo? ¿Acaso has perdido la escasa dignidad que te quedaba, so puta?

Bueno, todo lo anterior es para que un buen porcentaje de lectoras ya no siga leyendo a partir de aquí. No conviene que se enteren de lo que viene a continuación, aunque será bastante difícil si son lectoras de el sentido de la vida.

Muy entretenido, inteligente, realista e instructivo me ha parecido el librillo ¿Cómo ser un sinvergüenza con las señoras?, que está merecidamente linkado en un lugar preferente dentro de ese blog.

Y con una coherencia conceptual del discurso alta, muy alta, que destaca positivamente frente a otros desafortunados ejemplos de memorias de ligones, o de “manuales para ligar” que difícilmente sobrepasan la categoría de chiste.

La verdad es que ya me hubiera gustado a mí haberlo leído antes. Para los que seáis unos blogueros de pro, os pido disculpas si este post no os aporta nada nuevo, porque seguro que ya conocíais el documento en cuestión.

El hecho de que aparentemente esté escrito por una persona de edad mediana, también le da más credibilidad. Aunque ello provoque que esté un poquito desfasado en algunos ejemplos que pone (pero son los menos)

Aunque yo no sé si el fin último que su autor perseguía, verdaderamente era aleccionar a los jóvenes machos y ayudarlos a convertir este mundo en uno algo más justo en nuestra relación con las mujeres, o por el contrario advertir a las señoritas acerca de todas las técnicas que describe, y de la mentalidad del sinvergüenza de pro, para ponérselo más jodido a estos últimos y desmontarles la estrategia.

Concedámosle el beneficio de la duda y pensemos que el autor ha querido compartir su sabiduría con nosotros en un encomiable acto de camaradería y de raro corporativismo masculino. Tal vez ya esté mayor y quiera transmitir su sabiduría a sus alumnos. Tal vez es que simplemente le gusta escribir y contarnos su verdad. Leyendo varios capítulos del libro (por ejemplo el capítulo “El método perfecto”) de nuevo me siento como si hubiera reinventado la rueda, o como si hubiera copiado los razonamientos de otro en mis posts.

Si al final todo lo que pienso ya va a estar analizado y escrito previamente por otros, pues pasadme los links y ahorraremos tiempo.

Si ya eres mayorcito, cuidado con mezclar guarrillas adolescentes y videocámaras.

¿Sabéis por qué el presentador Eduardo (o Eduard) Forés, ya no va salir como moderador de los debates de la nueva temporada de Supervivientes en Telecinco, en contra de lo que estaba previsto en un principio?

Pues porque los de Telecinco todavía no se habían enterado de esto.

Ay, Eduardo, si te follas a chavalitas de 16 años y te montas tus propias peliculitas porno, pues luego si te pillan hay que apechugar, hombre.

Es como los terroristas de ETA. Si quieres hazte terrorista, pero si luego te pillan pues apechuga y no lloriquees tanto.

Eso sí, el programa se lo han quitado, pero los polvos que pegó el muy cabronazo no se los quita nadie, jeje  Y además en realidad sigue trabajando de lo suyo en otras cadenas de TV sin ningún problema.